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從凍結的18歲甦醒過來

有人說,心念越大,可以成就的就越大。

在這次家排的工作坊裡,我沒有選擇自己感覺最迫切的問題,反而是,用其他心理治療方式無法解答的疑問:我的身材為什麼會上上下下?為什麼我會有壓力性強迫進食?…結果如我所想像的,我所擔心在意的『所有』議題,在這次工作坊之後,得到一次非常完整的『大清洗』。

原本我的困擾是:我的身體無法承受目前過重的體重。幾次出現蠻大的健康問題。另外,我會有一種『被凍住』的感覺,好多明明知道該做的事情,例如收拾散落地上的今年8月暑假出國行李,還有衣服換季,甚至是處理日常家事…

老師說:『排除、貶抑、遺忘,會阻滯能量的流動』。『認清自己的序位,不要代替別人的位置』。
以前上過兩次家排,我以為我懂了,其實並沒有扎根到我的生命裡。
這次家排結束之後,我先是花了幾天時間,慢慢跟自己的親生弟弟聯絡。過去11年,他一直很強烈的自我放逐,把他自己排除在原生家庭之外。以前我認為是他自己排除自己,現在我驚覺:我因為『重男輕女』的關係,在原生家庭被排除與貶抑,所以從小我也『不自覺地』(上這次家排前,我真的、真的,完全沒有故意這樣做)貶抑、排除著弟弟。

以前我一直以為母親是被遺忘的那個人,而其實,在我的系統裡,還有一個加害者跟一個被害者,我保不住而流產的腹中胎兒…,甚至是爸爸有一個溺水的早年么折的兄弟。有好多人,在我們的系統裡都被遺忘了,失去他們的序位。

我自己的排列中,也發現自己因為持續渴望著童年時期父母相愛的模樣,一直拒絕長大,從18歲到42歲。寧可忍受著巨大的疼痛跟疾病的代價,我也要留住我最最親愛的爸爸媽媽。在排列當中,我清楚地決定了!為了我活著的孩子們,我決心讓自己身心跟生活各方面都健康起來(其實我還有囤積物品的問題,跟體重相關)。
今天是家排結束第4天,我老公(雖然感冒病得很重,但是)很開心,因為他說我不會在『教養小孩』方面拖他後腿了。以前我以為自己是唱白臉,老公唱黑臉,這幾天我才發現:序位根本錯了!我沒有把自己當母親一樣,對待我的孩子們,所以得不到他們對母親應有的尊重。

這幾天我一直心裡默唸老師教的內功心法:『我是大的,妳是小的,我是媽媽,妳是女兒。』這非常有效地幫助我成為更有能力的母親,也成為更好的妻子。感謝Sherri老師。
另外一個核心法則是『平衡』。過去這幾年,我跟老公之間的關係,施與受失去了平衡。他一直是給的那一方。家排之後這幾天,我除了管教小孩,幫忙遞上『愛的小手』,並且也做了好些對他貼心體諒的事情。事後我還問他『有沒有收到?』。他說他收到了,對我也比以前的『包容』,變得更加『柔軟』。

感謝我的同學,因為她的案例,老師示範了一個自己做的冥想練習:如何好好完整地跟之前的伴侶關係道別與結束(和解),送上感謝與祝福。如此一來,自己才能乾淨地從過往未了的關係中抽身,真正得到自己的幸福。我發現當我做完這個練習之後,確實收回了以前滯留在以前的男友/愛慕的人,身上的能量。如此更能夠看清楚自己跟老公之間的關係,也更『存在, being』在我們的親密關係裡面。

這些天我開始做一件事:時時覺察自己的清白感與罪疚感。以前我買東西總是想著女兒或老公會喜歡,這些天我買東西只挑自己真心喜歡的。雖然還是花了不少錢,至少這些東西,是會令我『怦然心動』的。可以治療我的『囤積症』。

最後揭曉,為什麼『身材』是一個提醒?因為只有身材我『看得見』。老師說,『疾病是一個溫和的提醒,告訴我們,系統裡有事情被遺忘了』,需要被看見或調整。由於我對原生家庭的『忠誠(清白感)』,我胖了對不起爸爸,瘦了對不起媽媽,所以不管我怎麼做,體重總是上上下下,像永無休止的溜溜球,或者,像是薛西佛斯的巨石,無論如何似乎沒有結束的一天。
在家排之後,目前我把身材視為一個『信差』,它只是提醒我,我壓力大了,家庭系統裡需要調整了…還有,不要為了罪咎感而過量進食或停止運動。就這樣。
『撕去父母身上的標籤』這個練習,也使我收穫良多—其實之前兩次,我覺得這個練習蠻蠢的。但是這次我『聽見/聽清楚』了老師的話,撕去『阻礙你與父母之間愛的流動』的標籤。這對我意義重大。

儘管他們有重男輕女的觀念,但是時時刻刻認定他們『就是偏心弟弟』、『就是重男輕女』,貼上這種標籤的人,是我自己。有時我明明知道爸媽愛我,想要靠近我,我卻自己後退、排斥他們了。
當『症狀』再次來訪,我『看見』它們,告訴它們:『謝謝”你”今天來訪,(平安夜快樂),再見。』。這件事很重要,因為妳會對它說話並祝福它、向它道別,表示妳跟它是不同的:我不等於我的疾病/症狀/負面情緒。

每個父親/母親,都是『完美』的。因為它們對於我們此生要學習的功課,『不多也不少』。所以,我對我的孩子,也是『完美』的,母親。並且,我,『只是母親』。

Sandy

2015/12/24

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